Sopa de letras gaitera (Haz click aquí)

Crucigaitas (Haz click aquí)

 Chistes Gaiteros y de los otros

Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro.
Préstame plata
el otro responde:
¿Cuándo me la devuelves?
el otro le dice:
Cuando nos volvamos a ver.
==========

Se encuentran 2 gallegos caminando por la calle. Uno camina con las piernas abiertas.
- ¡hola!, ¿Que tal?
- bien, pero ayer fue al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto.
- ¿qué tiene que ver el colesterol con caminar así?
-Es que el doctor me dijo que ¡los huevitos ni tocarlos!.
=========

Está Juan y Maria en la cama, y le pregunta Maria a Juan: ¿cómo se va a llamar el niño?
Juan se para rápidamente de la cama se va al baño, se quita el preservativo, le hace tres nudos lo mete en una bolsa de plástico, le hace otro nudo lo hecha al sanitario y le jala dos veces a la cadena y le dice a Maria: si sale de ahí se llamara Mcgiver.
=========

¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?
El 69 y limpiar.
========

Una novia sin tetas más que novia es un amigo.
========

En un parque había una señorita sentada en un sillón.
luego llega una prostituta y se sienta al lado de ella y
esta exclama: ¡por fin, al fin juntas!, y la señorita la mira
y le dice ¡oye, yo a ti no te conozco! y la prostituta le
responde: ¡no te digo a ti, le digo a mis piernas!.
======

Un jorobado estaba en el urinario y saca un pene que parecía un palo de béisbol, un tipo le dice señor si yo tuviera una como esa lo besaría todo el día, y por que crees que soy jorobado.
========

Esta la abuela cuidando al nieto...
El tetero esta piche y el nieto le dice:
Abela Chave Malo!
Sí, mijo, ese es un coño e' madre!
===============

Un paciente salía tristemente del Hospital
cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
¡El dinero o la vida!
- ¡Ah! ¿Tú también eres medico?
===============

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al
quirófano y grita:
- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un
rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
===============

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el
resultado de unos
exámenes de laboratorio.. El médico los analiza con cara de
preocupación y
le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- ¿De tórax, Doctor ?
- ¡NO.! De Bronce.
===============

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tú parte!
===============

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?
===============

En un baile Jaimito muy gentilmente le dice a una niña:
¿Bailas?
La niña contesta:
Siii.
Buenísimo, entonces puedo usar la silla.
===============

Mamá mamá, ¿quien estuvo comiendo mejillones en el baño?
No nené, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.
===============

El abuelito comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.
===============

El cocodrilito a papá cocodrilo:
¿Papá, cuando voy a tener dinero?
Cuando te hagan cartera hijo mío.
===============

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, Dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
===============

Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía!
===============

Un gallego llama a una aerolínea y le pregunta a la que contesta el teléfono: ¿Me podría decir cuanto tardan los aviones en viajar? Y esta le contesta: Un momentito.
Y el gallego: Gracias
===============

Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona?
===============

¡Doctor, Doctor, tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar.
===============

Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
===============

Oye Manolo que a mi esposa le a dao por hacer el amor en el asiento de atrás del carro, y pregunta el otro: Oye y ¿Cómo lo hace?
No sé yo siempre voy manejando.
===============

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo
que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"
===============

Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle George.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
===============

Estaban dos compadres gallegos y uno le dice al otro: ¿A qué no sabe que descubrí compadre? El otro le contesta: ¿Qué descubrió? ... Que mi mujer tiene un amante.
El otro le dice: ¿Y qué va a hacer? Con risa burlona le contesta: Le voy a conseguir otro para que lo engañe.
===============

Entran dos pollitos a una barra y uno empieza pío pío pío, y el otro le contesta: Píe que yo pago.
===============

Llega un viejo a una farmacia y le reclama a la farmaceuta: Oiga señorita, los condones que me vendió ayer no me sirvieron.
¿Cómo que no le sirvieron señor, se le rompieron?
¡No señorita, no se pararon!
===============

Son dos chinos hablando y le dice uno a otro:
-Me complé un coche un alfa- y el otro chino le dice:
-¿lomeo?-
-¡¡¡¡si lo meas te mato cablón!!!!
===============

Iba un gallego caminando con una bolsa al hombro y en eso se encuentra con un amigo que le dice: ¡Ey Pepe! ¿Que traes en esa bolsa?
Pollos
¿Si adivino cuantos traes, me puedo quedar con uno?
Si adivinas cuantos traigo, te puedes quedar con los dos.
Bueno, pues...! Cinco!
===============

Un argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a obispus, a monjas, a monajillus a todu mundu.
===============

En un teatro, arriba del escenario, hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Entonces mira al público y dice: ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Y se levanta un marica y dice: Ay... Yo me animo, pero no sé si voy a poder
abrir la boca tan grande.
===============

Llega un maricón a la farmacia y le dice al farmacéutico: me da un supositorio de "esos"
Oiga, hasta cuando le voy a repetir que "esos" se llaman desodorantes.
===============

¡Hola Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie nunca te lo ha dado!
Bueno lobo, ¿Será en la canasta?
===============

Están jugando al escondite un gato y una gata. La gata dice: Si me encuentras me harás el amor y si no, estaré en aquel cajoncito!
===============

Una vez un borracho que estaba orinando, cuando una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamo: ¡Que animal!
Y el borracho contesto: ¡tranquila señora lo tengo bien sujetado!
===============

Se encuentra caperucita un sapo y le dice: Sapo Ud. es al que uno le da un beso y se convierte en príncipe? El sapo contesta: No, ese era mi primo porque lo que es a mi me lo tiene que mamar.
===============

¡Mamá, mamá, mira arme este rompecabezas en tan solo diez minutos
y en la caja dice de 5 a 10 años!
===============

Va una mujer a una farmacia y le pregunta al farmacéutico.
- ¿tiene usted consoladores?
- Sí, en aquella parte.
- déme ese de color rojo.
- no señora, del extintor hacia la derecha.
===============

En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor... -le responde el marido-
- Ahora el brasier, y ponlo en la silla...
Claro mi vida...
- Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
- Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón..¡¡
¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!!
===============

Iban por el camino dos compadres que venían de tomarse unos tragos.
Iban pasando por una BarraShow (prostíbulo) y le dice un compadre al otro:
"Oiga compa, tengo ganas de coger."
En respuesta el otro le dice:
"Yo también, compadre. Pero no traigo dinero."
A esto el otro le responde:
¿Y qué nos vamos a cobrar pues, compadre?
===============

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Déme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
===============

¿Cómo se llama el chino más pobre?
Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu
===============

Esta una hermosa señorita aprendiendo a nadar y le dice a su profesor:
- Profesor, ¿será que si me saca el dedo me puedo hundir?
===============

Un loco llama por teléfono:
¡Aló, este es el manicomio?
No, está equivocado aquí no hay teléfono.
===============

Un borracho va zigzagueando por la Av. Urdaneta y le pregunta a un señor "perdone ¿cuál es la Av. Sucre" el amable señor le contesta " es la que viene" y el borracho sentándose en la banqueta dice "¡ Ha pues entonces la espero"!
===============

Cierta señora embarazada va caminando tranquilamente por la calle cuando de pronto salen unos hombres de una cantina bastante entonados uno de ellos la ve y tratando de hacerse el gracioso con sus amigos le dice: ! adiós muñecota que barriguita tan linda tienes¡ ¿ le gusta ? pues anímese las hace mi marido.
===============

Se encontraban dos compadres en una cantina cuando de repente uno grita
! Arriba la menstruación!
-¿qué? ¿no es arriba la revolución?-le pregunta el otro
Lo que sea, lo importante es que corra sangre.
===============

Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"
===============

Un Borracho esta tratando de abrir la puerta de su casa con un supositorio,
Un Policía le pregunta ¿señor que hace?
(Borracho) Tratando de abrir la puerta,
(policía) ¿Con un supositorio?
El Borracho mira el supositorio y pregunta, Hay mi madre!, ¿donde metí las llaves?

===============

Los papelitos......

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.
Zaaaas!!!!
Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estás loca e' bola!!!
“Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número.!!”
Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas...
Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!! recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión.
Mas espantado que el carajo todavía, él le pregunta: COÑO!! ¿Qué fue ahora mujer de verga??? .......
Tu caballo llamó...!!!!!!! COÑO E TU MADRE!!!!
===============

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho LE PIDE AL MISMO MOZO :
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si .. TRES .... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra
y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?...
- No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café te 'altera'.

 ===============

 LA TÉCNICA DE LA PISTOLA
 Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

- Hombre! ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?
-¡Ni me hables! Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón.
===============